الحزن لا يتطلب مبررات دائما

رأيت نفسي في المنام أربع مرات هذه الليلة،إحدي المرات كنت فيلا،وفي أخري كنت عود نعناع،وفي الثالثة كوب قرفة باللبن،وأخيرا فردة حذاء شمال لطالب في الصف الرابع الابتدائي يدعي "وجيع كسير منصور".

شيء من الحزن يتجاوزني ويتجاوز مقدرتي علي المتابعة واللهاث،يتأبط ذراعي ويحيط بي من أربع جهات..ومن فوقي ومن تحتي..ويتخللني..يتوشجني..يدمغ خلاياي بسمته وصفته ونعته.

امسكت نفسي متلبسا أربع مرات والسكين في يدي،أقبض عليه بيمناي وأشدد عليها بيسراي وأداعب موضع القلب الثاني(لي قلبان لمن لايعرف منكم)،استرخيت واستلقيت علي السرير32 الذي نام عليه جدي الثامن "ياسين ذو الأنوار المتلألأة" قبل موته بعشر دقائق..أجريت السكين علي خط الشعر الذي يتوسط معدتي وصدري..فكان أن ارتسم خط من الدم باسم.

الدنيا تواتيني هذه الأيام،لن أخفيكم،لكني استرجع الآن اندهاشات المراهقة الأولي،في ارتداد غير مبرر..

عظامي صارت أكثر صلابة،انحناءات عمودي الفقري زالت،صدري صار أعرض من ذي سابق،ملامحي نضجت إلي حد ما،نبض القلب أضحي أنينا..ومواءا..وحشرجات متقطعات لايجمعها رابط.

أسترق السمع إلي صوت سريان الدم بداخلي،أغمض عينيّ البنيتين وأمارس كافة طقوس الاسترخاء والتأمل،والنصب أيضا، فيداهمني تقرير مباشر من عقلي الباطن.."لا تسل يا سيد دودي..لا تسل"..فأفتح عيني مرتدا إلي غرفتي الضيقة غضبان أسفا.

الحب في جيب بنطالي الجينز الأزرق،راسخا لن يتحرك كما يبدو،فلوسي تزداد من حيث لا أدري..وسلوا جيب بنطالي الجينز الأسود،كل أحلام الطفولة تدنو،كل أحلام المراهقة تقترب،كل طموحات الحياة تمسد رأسي في حنان لايمكن تجاهله.

أستوفي بيني وبين نفسي حيثيات بقائي لما بعد الثالثة والعشرين من العمر،ملفقا ومزورا في الكثير من الأوراق،ممازحا أختي الصغري التي تقبض علي السكين في المطبخ أثناء تقطيع الخبز.."ارشقيه في صدري أرجوك ارشقيه"..تتقبل أختي ممازحتي لكنها تنبهني "هذه هي المرة التاسعة علي التوالي في أربعة أيام التي تطلب من أحدنا طعنك أو تسميمك أو شنقنك أو كسر عنقك..إنت فيك إيه يا أحمد؟".